Somewhere over the rainbow

可以确定的是我心情并不好.后天就要考试了,但是我没有一点精神.

今年,放弃了很多机会,有两三次论文比赛,我都放弃了.很多时候,宁愿自己一个人坐着,让时间过去,也不想去努力,没有力气去努力.有时候不知道自己的未来在哪里.对今后的一切都感觉陌生. 小七说,努力的选择一样东西吧.然后努力的把他做好.我们只能做到这些的.我说,我不知道自己可以做什么.确切的说,是不知道以后可以干什么. 我离自己的梦想越来越远.

小七说我变了,其实我早就知道.不再像以前那样精力充沛,做什么事都满怀信心.这种懒散的感觉,从今年开始.现在觉得很多的努力别人都看不见,他们不在意,他们只看结果.我不想长大.我宁愿自己永远都是小孩子.小到把垃圾丢进垃圾箱也会被表扬成好孩子的时候.孩子多好,单纯天真,被关心并保护着,一切细微的努力也会被大人认可.即使有了过错,也会被轻易原谅.可以很勇敢.因为那时候的我们,不知道痛是一种什么滋味.

曾经明明是个尚未懂得事事非非的孩子,却要被迫接受成年人世界残忍粗暴的一切.渐渐找不到出口.然后希望有一双手可以带我走.不论是什么人,要带我去哪里,我都会义无反顾的跟随.

有时候会想他,他的眼睛,他的声音.不止一次的想,如果一切重来,如果可以重来.我可以做一切现在想为他做,却做不了的事情.我们不会有争吵,我们可以互相依靠,我们流着一样的血.很多时候都有错觉,以为他只是去一场长途旅行.某一天,他会重新站在我面前,叫我的名字,仿佛从未走开过.每次这时,我都努力克制着自己.克制这种想法.并告诉自己那不可能.他不会回来.永远.

回忆被搁浅,懒懒散散落在角落.凌乱且没有章法.他不在之后,他房间的门总是紧闭.以往,推门进去,会看见他在床上看电视.如今,空荡荡,无生机.洗澡的时候,看见他的牙刷,一直这样安静的放在那里.终于,蹲在激烈的水流之下,哭出了声音.

我知道,一切事情,都需要有担当.所要面对的事,所要做的决定.

如果年华可以倒带.

可是年华是无效信.

這兩天總是下雨,

裡外都是濕嗒嗒的.

看著窗外淅淅瀝瀝的雨水,

感覺快要氾濫,

這種感覺充斥了整個城市.

偶爾會打雷,

忘記從什麽時候開始怕聽到雷聲的,

總之對於它有種莫名的恐懼.

可是我其實是喜歡下雨的,

喜歡整座城市被雨水淹沒的感覺.

下暴雨的時候,

會有衝動跑進雨裡面,

瘋狂的跑,

停不下來,

好像是一场自己與自己的抗衡.

聽得見自己心脏在胸腔里跳動並且有力的回响.

有時候感覺離自己很遙遠,

想將自己的意愿寫出來,

看到的,想到的.

但是最終終究只留下沉默與克制.

開心了,不開心了,

如同滿樹枝椏的花,

開開落落,

始終逃不出輪回的結局.

突然覺得累了.

外面的雨不那么兇猛了.

這倔強的液體,

居然比愛更喧囂.

也许云落泪了风会吹干它,
可是风叹息又怎么安慰呢?
候鸟该不该停留?
未来它有没有尽头?
如果只是一个梦境,
醒来后又该如何重新睡去?

清晨的时候,做了一个梦.淡淡天幕上,圆鼓鼓的水珠睁着大眼睛钻出来,可爱的像动画片里的顽皮样子.挖开天的一角,说外面很好玩啊.然后有更多的水珠钻出来.于是下雨了.淅淅沥沥,落在我脸上.醒来之后想到礼拜五那天,下雨的晚上.我在公交车上拍下玻璃窗上水珠滑落的样子.安妮宝贝说:"看到雨从玻璃上滑落的样子,原来是有迹可循的.它们短裂,急促,破碎,缓慢,像一个脾气暴躁的人欲言又止,充满压抑."我看到那些水滴在路灯下晃动的样子,忽闪忽现.很可惜,不知道为什么,那些照片没办法在电脑上显示.只好作罢.将它们存在手机里,安静的样子.心里隐隐的惆怅.

坐车的时候看到一个老太太.她抓着窗帘看窗外.然后她喝水.那时候我才发现她在吃棒棒糖.是圆圆扁扁的波板糖呢.一瞬间觉得她好可爱!有段时间我很喜欢吃棒棒糖.喜欢在阳光下吧嗒吧嗒舔掉它.以为那就是幸福的样子.可是后来,很多根堆在枕头旁边,我都不想去碰.终于在幸福之下看见了寥落的自己.于是连幸福的伪装也不要了.

"世间诸多细微美好,总是让我们内心凄楚,并且起伏不定.而沧桑人事,就算如风袭浪卷,一样可以不忧不惧.只是这失望,为何总是无可回避".

昨天买了一根手工皮带送给吉.他在永康当兵.是份迟到的生日礼物.很想念他.想念我们以前混在一起的日子.没心没肺的.我总是跟他们一帮男生玩在一起.去年的美食节,一帮人叽叽喳喳跑来跑去,拍录像,吃东西.每个人手中都拿了超大的棉花糖.全部逛遍了,发现时间还早,于是我提议去爬山.黄龙洞上,咬棉花糖,大声谈笑,打闹.在山顶的躺在大岩石上看天空.那时候吉的女朋友也去了.他们正在闹误会.吉拉着我走在队伍最后,跟我说他的感情.还有秘密.他将我看的如此重要.我答应替他保密.然后他牵着我重新回到他们之中.那种亲切的感觉,是没有任何束缚的轻松.

我们戏称我们几个人是一家人.年底的时候他离开了.之后所谓的"家"终于散了.只剩下我跟他还在联系.几乎每个星期,他会抽空给我打电话,互相问候.去他空间的时候,意外看到那篇写到我们这帮人的日志.他写到我,他说猫猫是个很可爱的女孩子,以后这个家就要靠你来照顾了.你们都要听猫猫的,乖乖的!吉,他们都不在了.可是我还在,我很乖.等你回来了,我们一样是好兄弟~

清晨的小差,就开到这里吧.昨天跟妈妈去买了新裤子.很好看的款式.喜欢呐~还是要投入到新的一天中去.加油吧!            

    Sarah,MU~MA!

               ----五月天

那阳光 碎裂在熟悉场景 好安静
一个人 能背多少的往事 真不轻
谁的笑 谁的温暖的手心 我著迷
伤痕好像都变成了曾经
全剧终 看见满场空座椅 灯亮起
这故事 好像真实 又象虚幻的情境
只是那 好不容易被说服的自己
藉口又顶不住懊恼的侵袭

好后悔 好伤心 想重来 行不行
再一次 我就不会走向这样的结局
好后悔 好伤心 谁把我放回去
我愿意付出所有来换一个时光机
对不起 独自回荡在空气 没人听
最后又是孤单到天明

真的痛 总是来的很轻盈 没声音
从背后 慢慢缓缓抱著我 就像你
你和我 还有很多的地方还没去
为何留我荒唐的坐在这里

周末的时候去补牙齿,很紧张的样子,皱着眉头盘算着会不会痛.补好之后算是大大松勒口气,没事,没事.后来偷偷笑,sarah啊,很久没有这种紧张的感觉勒.之后便又神气活现地到处觅食.

上课的时候跟橘子一起偷偷瞄窗外大大软软的白云.橘子还把它们的模样拍下来,那些云啊,快的只有一瞬间.一会儿就被风吹走勒.临近放学的时候,帮橘子画画.最然只是帮剪报画下插图,可是还是咬着笔杆不知道往哪里下手,毕竟很久没有画勒.用勒我唯一的一支橘色荧光笔.辛苦画好,自认为满意地给她.结果贴上去发现颜色太淡.满饼的..

回到家里,给乌拉洗勒个澡.想给它吹干的时候,它奋力跳下我的膝盖,湿漉漉的摇头晃脑跑去玩勒.小鬼,日渐嚣张啊!难道还没有被月亮惩罚过吗??正想去把它抓回来时,看着它大大的无辜双眼...算勒!随它去吧.整理好房间,舒服的坐到电脑前听着歌点来点去.生活啊,也就是这样勒~

找到了何以奇的<反正>.是很久没听的歌.

突然再次听到,想起了很多以前的事情.

         反正

反正我说的话没有人听
反正有人相信就会有人不信
反正像我这种不服输的个性
遇困境只能拼一拼

反正我一坚持就被说任性
反正大雨过后也看不见彩虹
反正没人看见你为我做的事
到天空为我摘星星 我喜欢你  你是我的第一
我不过是喜欢和你靠在一起
我太年轻不听那些复杂道理
我的初恋没那些道理

那些关心我的人给的压力
那些伤害你的人我想说对不起
那些想不通的事也许就是爱情
第一次我只怪自己 我属於你 你是我的第一
从我开始飞上天空和你相遇
虽然空气稀薄快要不能呼吸
所幸有你站在我这里
第一次我怎麽忘记

淡淡的.熟悉的气味.

须臾回首,遇见一道旧时光.

继续我的碎烦.边吃饼干边打字的碎碎念.

今天去了青年广场的空中花园,站在高处看看下面泊油路上来往的人群和车辆,突然心里就安静下来.只是远远注视,好像远离了尘嚣,如同一场默剧.很意外的在四周的草丛里发现了蒲公英.忍不住俯下身子将它们吹开.种子随风而去,纯白,没有一丝杂质.然后开始到处寻找蒲公英.那一刻心也跟着明亮起来.

接下来应该好好学习了吧.其实压力还是满大的,因为觉得自己还不够,离自己的目标还欠缺着距离.重装了电脑,有些东西都没了.又买了只手机,买了之后的第一天,看着电话本里空空的,然后觉得伤感.总觉得丢了些什么,变了些什么.毕竟没有什么东西一定可以一直保存原型,我知道.可是音乐还是美好的,只有音乐,是美好的.

昨晚做了个梦,梦见自己牙掉了.早上起来之后神经质的问奶奶,我们家亲戚都还好吧?

这两天好像经常觉得累,整天都是昏昏欲睡的.车子上都可以睡的很熟..怎么好像总睡不够一样..

蒲公英,让我想到了普罗旺斯的薰衣草田.好吧,如果有机会,今后得去一趟普罗旺斯,尽管那里的阳光会刺痛人的眼睛.

嘿嘿.

昨天晚上跟盒子去游乐园.散场后的游乐园,很安静.没有白天的人声鼎沸.我们两个跑去玩滑梯.周围几乎没有人,我们在那里钻来钻去.有些地方因为太小钻不进去而放弃.但是我们依旧玩的跟小孩子一样.笑的很开心.从旋转木马到碰碰车,跑遍了整个游乐场.最后仍旧在滑梯的台阶上坐下,聊天.说着小时候的事情.时间渐渐过去.这样回忆一下就有种幸福感.

这样的感觉很好,没有忌讳,随意喊叫,又跑又笑.闹上这么一阵,整个人舒服很多.累的时候又可以看看天空说说话.很想以后也可以有这样的时光.

在车站等车的时候忍不住拍的.用来纪念这次夜行.

涂鸦墙.很喜欢上面的涂鸦o_O!

  PS:  今天居然把手机丢了.....

拖拖拉拉的起来,洗了个澡,重新回到电脑前坐下点啊点.

突然想到有段时间没收到珊的信了.我想她.怀念她对我暖暖的关心.她对我说:"生命如此短暂,仅仅是出生和死亡交替的刹那.每个人真正拥有的其实很少,放弃掉一些就等于失去了很大的比例.所以某些东西,再不怎么喜欢都还是割舍不下,不愿摒弃.对生活,其实很贪心."我抓到枕头旁边被揉皱的面巾纸.突然觉得无助了.没有人会记得眼泪掉下的轨迹.就好像白天看不到月亮,连它自己都不知道自己躲哪里去了.我们像是两只固执的小兽,即将被尖酸的岁月冲得支离破碎.

我想到以前在最喜欢的奶茶店留言墙上留言,只留过两次.第一次跟小七,首次见面,我们谈论论坛上的事,轻松自在,像是老朋友那样.我们吃了牛肉面,来这里买咖啡.我们也留言.他的留言很简单,快乐两个字.我笑嘻嘻的写牛肉面很好吃!之后我们去对面的小教堂看见很多的黑人,他们在向神父祷告.我还记得问小七,万一神父听不懂他们的语言怎么办?现在想起这个问题感觉自己满饼的..第二次,我拿着绿色的笔在纸上写"要一直保持甜美纯净的笑容",后面3个大大的感叹号.每次去的时候都会看看它们.可是前段时间,店拆了.那些字,也随之不在了.

听薛凯琪的糖不甩.安安静静.外面阳光盛好,接近夏日的气息.这个时候我不喜欢走在街上,或者说,不喜欢走在阳光下那个双唇紧闭一言不发的自己.有些厌倦.路上那些人,面无表情各怀心事.周遭的人,戴着精致的面具高谈阔论一切与自身无关的世界.

我依旧这样坐着,不动声色.

安静的等着天亮.

冗长的夜.

看见光线渐渐渗透整个天边.

感觉到无边无际的寂寞.

又一夜.

一如既往.

4个钟头的睡眠让人觉得昏昏沉沉,早上醒来觉得脑子里都是模糊的意象.只知道做了很多梦.都是混乱的画面.这大概是睡眠不好的象征.起来之后,看到一大盘樱桃,抵挡不住肚子的饥饿感,就开始吃.本来是不喜欢吃这种水果的,可是吃的时候觉得鼻子酸酸的,渐渐喜欢上这样微妙的感觉.

昨晚将近凌晨的时候,小七QQ上叫我,拜托我给他写份稿子.于是忍住睡意,开始码字.码完字,打了个电话,接了个电话.之后就心情开始有些浮躁.在窗口看着夜色大口呼吸来平息自己的情绪,我喜欢这个城市夜晚的气息.特别是安静的深夜.翻了几本杂志,听了些歌,就睡觉了.是3点的样子.

最近开始听芮恩的歌了.听的时候,不悲不喜,就这样呆着.停滞中,感觉时间就像一块裂帛,哗啦啦就裂了.然后依旧听keren ann,是我喜欢的歌手.干净清澈的声线,这样的嗓音,没有任何修饰,单纯地不掺一丝杂质.就是喜欢这样纯粹的东西.此刻,安静下来,感觉自己手里握着大把大把的时间,却不知道怎么去用.时间总是这样不可承认不可体会的一种存在.

考试是over了,可是不知道为什么,神经一样崩的紧紧的,放松不下来.闲的时候脑子里也是停不下来.想到很多很多,很散漫.因人的记忆就是从无规则,并且随时随地.不存在任何立场坚定的东西.有的时候感觉自己与回忆有种疏离感.甚至在回忆面前,可以让自己退后,好像它们与我截然没有关系,几近一个幻想.

PS:无意找到了以前喜欢的歌.Only one跟dear friend.都是顺子的歌,突然有种莫名的熟悉感.被抛洒在时光的转角处,重新拾起,暖暖的.呵呵

這兩天生病了
感覺不太好
一個人的時候 總是沉默
對著房間里的蠟燭和燻香
像是喪失了語言

有的時候很想在黑暗中點根煙
燒掉無助的感覺
但是最後都打消去買Marlboro的衝動
我會乖的
可是有的時候
那種感覺依然讓我無處可逃
我只有安靜地 沉默地
倔強地與它對峙

靜脈抽血的位置
紅紅紫紫的一大塊
我躺在床上看了它很久
輕輕的撫摸它
安妮說過,這樣撫摸每一寸肌膚
可以感受到血液在血管里流動的聲音
可是我什麽都沒有感受到
除了它在外界裸露太久而漸漸喪失的溫度

生病很難受
不停地喝水
突然發現與自己獨處的時間很少
我不喜歡一個人
最近總是會想起一些以前的事
本是些從來不會想起的事
小時候的玩伴
某個玩具
某件事
還有小時候跟爸爸在一起的時候
我不知道自己是怎么了

最近事情很多 有點煩
一直都覺得很累
會突然不想說話
突然傷感
又或者突然開心起來
一切都是突然的

就是因為一些突然
讓我變得無法防備
聽一些鋼琴曲會讓我安靜下來
但是這種感覺不持久
過於安靜的生活也許并不屬於我
儘管我依戀

想要的生活很簡單
追尋它的道路卻迂迴反復

   希望自己的病快點好起來吧! GoGo Fighting

   PS:This is Sarah 2008-03-07 speaking,over

早上起来的时候就觉得满闲的.然后开始翻书,翻到了BJD COS.仔细看了.其实我本来就满喜欢这种DIY的东东的.最近还在计划着自己动手做个灯罩呢..不过鉴于我比较懒,而且实在是耐心有限,就像以前弄十字绣,往往绣了一半就一边扔着了,我每次都是有想法,无结果.但是灯罩还是要做的,那是跟自己说好的. 心里好像有点乱呐~想到了很多以前的事情,巨蟹座,果然是比较怀旧的.整理房间的时候,往往出现这样的情况,那些没有用的东西,还是要挣扎一番才舍得丢掉.所以前段时间烧掉日记跟信笺的举动我至今为止还对自己满佩服的.

其实不是很清楚自己在乱什么.这个学期已经过去一半了.前两天班主任在说学校要招生的事情,还跟我说希望我可以带人进来,我懒懒答应着.心想时间过的好快啊..我进来已经2年了,记得刚进的时候,陌生未知的感觉,那段时间经常一个人,一个人记笔记,一个人吃饭,一个人发呆,一个人听歌.后来才开始融入到那个环境.转眼居然快夏天了.这个学期过的尤其快,几乎每一天都是在各种大呼小叫中度过.开学的时候一直在忙家里的事,2月到3月,哭了几回.4月在准备期中考的事情,其间还生了两次病,转眼4月快结束了,5.1要放假..亲爱的Sarah啊,放弃你那些幽怨的想法，时间宝贵，青春易逝，趁你还没有老去，抓紧时间感受吧!

今天天气还不错,我习惯微凉的天气了,反而对过于干燥的室内有些不适应,我是不喜欢炎热的,夏天不要来就好了..恩..回忆一下之前的学习,很烂,几乎每天做着同样的事情.忍不住想在心里骂句son of bitch.应该为自己定下目标了.有了方向才可以A za A za fighting啊~我不想以后去找工作,三句两句就被问懵了.如果那样,自己都会觉得自己满饼的.所以说白了还是得充实自己.活到老学到老~呵呵

要不每天晚上睡觉前都去跑顿步好了,免得自己总是睡不着.因为早上又没有睡懒觉的习惯,于是睡眠总是不够.如果每天晚上都跑到站着都能睡着就好了~昨天头痛,从早上到晚上.一直都.半夜在窗前发呆.想着一些事情不免开始怜惜自己，忍不住哭了起来，最近我总是在哭，这根本不像我!折腾了一天,今天还要应付两场考试,3门专业..哎..真的没力气了..

昨天老鼠来找我.说想见我一面.他说甲鱼他们都不联系了,我说正常.我早就跟他们断了联系.当初那一群疯疯癫癫的几个人,早就散了.唯独吉还在跟我电话联系,他在部队,每个星期都来电问候.有时候看着QQ里他以前女朋友的头像,都觉得无言.哎..变数啊!~

怎么说呢.很多事情都是这样的.过去了就是过去了,回不来.我也不想它回来,毕竟我是满足现况的,因为我懂得要珍惜眼前的.每样东西都是转瞬即逝的,连回忆都是没有固定样子的.呵呵,曲岸晴空啊~好像好的东西永远在远方.听My happy  ending的时候就有这样的感觉了.哎..My destiny!

Don't be afraid. You have just closed your eyes.
who will open my eyes and disperse all my fears.
yes , no, maybe so.